産まれたってワケ

なんか突然このブログのことを思い出した。

読んでみたら最新が妊娠4ヶ月の時だった👶🏻

時間ってすごいな。

今生後4ヶ月のべびが横で寝てるよ

本当にしんどかった妊娠期間。

正直あんな思いはもう2度としたくない。

生き地獄だったから。

そんで今は夫にそっくり（ほぼクローン）な

べびが元気に生きてくれていてそれが本当に本当にうれしいのだ🥹

特に何もしてない日々だけど、べびと夫と3人で並んで寝るのが幸せ。

ほんで体重まじ落ちないんだわ

前回の記事からちょうど1年

なんとなく迷惑メールフォルダを眺めていたら、はてなブログからのメール発見

ブログなんて完全に忘れてたよ

アプリも消してたしね！

それにしてもちょうど1年か…と思って、自分の1年前を覗き見たら意外と忘れていた日々がそこにはあって、おもしろかった。

ただの仕事の愚痴だったけど笑

ちょうど1年前の自分は想像してなかっただろうな。

私は今妊娠4ヶ月。まだ安定期とは言えないけど、立派に（？）妊婦をしてるのだ。

毎日毎日つわりに泣かされて、食べては吐いて・食べなくても吐いて…

妊娠って幸せなお腹ふっくらなイメージだったけど、実際は全然違ったよ。

妊娠してから5キロ痩せて、つわりでお風呂にも入れず歯磨きもまともに出来ず（歯磨き大好きだったのに）

毎日ゾンビのようにずっとベッドで横たわってる。

とくに2週間ほど前は本当に心がしんどくて、毎日一人で号泣しながら【死にたい】って思ってた。何度も5階のこの部屋から飛び降りようとも思った。オイって感じだよ。実際は立ち上がれないから今も生きてるってワケ☆

けどそのくらい耐えられなかったの。ベビごめんって、その時は思う余裕もなかった。妊娠していることよりも、つわりという症状に勝てなかった。

仕事もほぼ2ヶ月休んでます（現在進行形）

あ！そうそう、今日は初めて胆汁を吐いたよ！☆めっっっちゃ鮮やかなオレンジ色！ｷﾚｰ

胆汁ってさクソ苦いの。苦味を想像してみて…その200倍苦いから！ちょうど横に夫がいたから、私は吐きながらその苦味にパニクって「やばいこれ、吐いちゃいけないやつ吐いてる、なんかおかしいやばい」って狂ったように言ってたよ吐きながら。

まじでさ、消化液とかお呼びじゃねんだわ〜

黙って臓器内というか体内でとどまっとけ？

私の今の楽しみは、つわりが終わったら外食をしに行くこと。あと安定期に入ったら親と友達に報告をして、つわりの辛かった日々をぜーんぶ愚痴って聞いてもらうこと。

妊娠って本当に奇跡で幸せなことだと思うけど、本当につわりは人を狂わせるよ〜！

私はつわりのせいで母性的なやつがまだ芽生えてない気がする…そんな余裕ないのよ涙

毎日トイレで出血がないかは確認してるけど、そのくらいかな。病院や保健センターからもらった妊婦さん冊子も全く見れておらず…夫が全部目を通してくれて、重要なところを教えてくれる（正直わたしよりママに向いてる）

あと絶賛つわり中だけど、つわり中1番感じたのは、夫への感謝！！！これに尽きる。

夫、年下だしもちろん身近な人が妊娠した経験もほぼないくせに完璧な立ち回りで私を支えてくれている。

毎日仕事から帰ってきたら、私がその日食べられるものを買いに行き、時には作ってくれて

私が横になってる間に、掃除洗濯など家事を終わらせる。

私が寝てる間に自分の趣味をしてるみたいだけど、私がうなっていたり、吐いたりしたら飛んできてくれる。吐いてる時は絶対に隣で背中をさすって、私より泣きそうな顔してる。普段は、どんだけでかい音がしても起きないくせに、私が少し咳き込んだり、えずいたりしただけですぐ起きてくるようになった。

もうね、感謝しかないな。

夫がいるから頑張れる。夫のためになんとかこのベビ産んでやろうって思った。

つわり生活が始まって約2ヶ月、本当に夫よありがとう。あなたに100%にた可愛いベビが生まれてきたらいいな。どうかどうか、つわりを乗り越えるのでお願いします。

なんか夫への感謝の話になっちゃった。

最近は夫が好きすぎて尊すぎて、夫のこと「宝物」って呼んでる。直接でもLINEでも呼んでる笑

大好き、宝物。

1年ぶりにblog復活だゎょな~

気づけば最後にブログ書いてから1年以上経っていた

最近夜に自由な時間がとれるようになったので（？）また日記を書こうかな

今日仕事中に、「1ヶ月前に渡したファイル返してください〜」て事務の人に言われたんだけど

仕事の相方が「私やってないから知らない」って言うから、エー‼️てことゎｳﾁぢゃん🥺💦無理💦となって頑張って探し回ったのに、結局事務の人のミスで私のせいじゃなかった件が発生した！！！

その時に記録することって大事だな〜て思った！そんで相方よ！気持ちは分かるけど、そう言う言い方イヤ〜〜！！傷つく！！

（あと自分の記憶力無さすぎて笑った。無い記憶作り出して自分がファイル完全に無くしたと思い込んでて怖かった笑）

自分が知らないこととか関わってないことに対して「あたしやってないし、知らない😅」ってけっこう冷たく言い放つ癖あるよな君！！

わかるけど私はいつも傷ついているからナ

あと皿洗いしてる時ぼんぼこぼんぼこ放り込ん出る時音デカくて怖いぞ〜〜！！うおー（号泣）

お昼と休憩時間に読書しょナ🎶と思って本持ってったのに、スマホでフィッシュダム（パズルゲー）やって終わったんだが（；＿；）

それが　わたしという人間（；＿；）

前まで中毒のように毎晩夜中すぎまでやってたゲームをやめたら快適に生活できるようになった　うれしい　うれしいうれしい

明日働いたら休みだぞ！そんで土曜日はコストコからの誕生日パーリィ↑だお〜〜（祝義弟）

朝イチで誕プレ買いに行くよん！

私のコストコ狙い目は、

• トイレットペーパー
• マカロン
• 入浴剤
• ボディークリーム

ってとこかな！行ったこともねえのによく言うさ！ボディークリームを塗ったためしがねえや！

クリスマス大好き人間だから、この時期からクリスマスソング鬼リピ

今でも信じられない、私に出来ることって

三浦春馬くんが亡くなってもう2ヶ月も経つ。

三浦春馬くんのことを最近すごくすごく考えてしまう。

何をって言うと、悲しくて文字に起こすのも嫌だけど、

1番近いものとしては

シシリアン・ゴースト・ストーリー

私はこの映画見たことないんだけど

ネタバレを読んだことがあって

そこから元の事件を調べたりしてて、、、

三浦春馬くんの件があって、

しばらくはただただ落ち込んでいたけど

最近見た記事でまた別の見解があると知って

その時に、この映画と事件を思い出した。

メディアが流す情報だけを受け入れていたら

メディアが望む一般市民になる。

一歩深入りしたり、

いろんな角度から物事を見たりしないと。

誰が悪いかを見つけ出すんじゃなくて

メディアの言う真実が、真実とは限らないんじゃない？って

自分なりに調べたり、発信したり、他の人の意見を聞いたり、、、

私がこんなことをして、

頭を抱えて、涙を流しても

三浦春馬くんは帰って来ない。

もう2度と。

それでも、誰かが疑問に思ったり

声をあげたりすることで、

彼の最後の真実が

また変わるかもしれない。

どうかお願いします。

法に裁かれない人はいません。

法の下ではみんな平等に。

本当の真実をどうか伝えて欲しい。

今、ネット上では

再捜査の声が上がって、著名活動も始まっている。

今自分に何が出来るか。

よく考えて行動していきたい。

きもち

先週さ

彼氏の友達が結婚式した。

美男美女のカップルで

2回くらい会ったことある。

同世代なのに

たくさん稼いでて車もあって

性格も2人ともすごく良くて

なんか死にたくなった。

私っていっつもこうだ〜〜

人と比べて生きて何が楽しいの？

なんでいつも勝ち負けで考えちゃう？

最近ローランドの動画を見て

気持ちも落ち着いてた

けど、今日2人が

新婚旅行帰りにうちによって

お土産くれた。

そんで、結婚式のムービーみた。

綺麗すぎ

ドラマみたい

ドラマじゃんてか女優さんじゃん。

そっからなんか気分が落ちてる

なんで？

私の友達はさ

同じ日に

6年付き合った彼氏と別れた。

私の友達からお別れを言った。

本人はスッキリしたみたい。

その子のこと大好き。

幸せになるのよ必ずね。

彼氏の高校の友達が家の近くまで来て

彼氏と2人で寿司食べにいった。

私は家で待ってたけど

帰ってきた彼氏が言ってた

その友達、彼女は来ないの？って

言ってたよって。

なんかとても

嬉しくなった。

明日おじいちゃんとオンライン面会

楽しみなのかはよくわからない。

元気だといいな

100年生きてよ

おじいちゃんとうさぎの誕生日一緒なの。

うれしいかわいい

お盆休みたのしむぞ₍ ᐡ o̴̶̷̤ ﻌ o̴̶̷̤ ᐡ ₎